– Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?
– ???
– Kinyitod az ajtót és beteszed.
– Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?
– ???
– Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.
– Az erdőben állatgyűlés van. Ki hiányzik róla?
– ???
– Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!
Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
– Te nem hámozod meg ?
– Minek? Tudom mi van benne.
Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:
– Mami! Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.
– Kicsim, nem szabad ilyet mondani!
– Miért? A majom úgysem érti.
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
– Van disznófüled?
– Van.
– Hát marhanyelved?
– Van.
– És csirkelábad?
– Az is van.
– Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz…
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
– Jaj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek
Két kutya beszélget a háztetőn:
– Hogyan jussunk le innen? – kérdi a tacskó.
– Szerintem ugorjunk le! – mondja a bulldog.
– Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?
– Olyan szívesen síelnék! – panaszkodik a százlábú. – De mire fölcsatolom a síléceimet, elmúlik a tél.
– Hogy hívják a süket kutyát?
– ???
– Hát, jó hangosan!
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri karjain az inget és így szól:
– Ki bántott fiam?
– A medve! – szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
– Te bajod! Miért kötekedtél vele?
– Mennyibe kerül ez a kutya?
– Ötezer forintba.
– És hűséges fajta?
– Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!