Egy fukar férfi álló lámpát kapott ajándékba a szülinapjára.
– A csudába! Most vehetek hozzá egy könyvet!
Skót viccek
A skót menyasszony felháborodva mondja:
– Elegem van a garasoskodásból! Itt a gyűrű, visszaadom.
– És hol van az a szép díszdoboz?
A skót elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy a kereskedőhöz és kiválaszt egyet, majd kérdi:
– Mondja, kérem, mennyit fogyaszt ez az autó?
– Nagyon keveset. egy kanál benzin elég lesz bele.
– Leveses vagy kávéskanál?
Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik. A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét. Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.
A feleség megkérdi:
– Minek rakod el a másik felét?
– Jó lesz még az a gyerekeknek. – feleli a férj.
A skót megkérdezi a barátjától:
– Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
– Miért akarod eladni?
– Mert éjjeliőri állást kaptam.
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán, amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
– Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
– Húszasból tud visszaadni?
– Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa. – Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
– Kérek egy hatpennys bélyeget! – mondja a skót a postán.
– Parancsoljon.
– Megkérhetném, hogy kaparja le az árát? Ajándékba lesz!
A taxis a skótnak:
– Uram! – szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
– Kapcsolja ki a taxiórát!
– Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
– Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
– A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.