A falu plébánosa kilép a templom kapuján és látja, hogy Miska bácsi már megint tök részeg.
– Miska bácsi, mikor szokik le az alkoholról?
– Atyám, öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni sohasem késő.
– Akkor még ráérek egy kicsit.
– Azt mondja meg, – szól a bíró a vádlotthoz – hogyan volt képes ilyen részegen beülni a volán mögé?
– A barátaim segítettek.
Egy részeg filozofál a kocsmában:
– Pontosan emlékszem arra, hogy mikor nősültem meg. Arra is kiválóan emlékszem, hol nősültem meg. Arra dologra viszont egyáltalán nem emlékszem, hogy miért is nősültem meg.
Egy részeg ül a kocsmában. Kér öt felest. Amikor megissza, kér négyet, aztán hármat húz le és majd csendesen megszólal:
– Nem értem. Egyre kevesebbet iszok, mégis egyre részegebb vagyok.
– Ki az abszolút részeg?
– ???
– Aki még a padlóról is leesik.
Hajnali háromkor totál részegen megy haza a férj. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
– Takarítasz, vagy mész valahová?
Két atyafi ittasan tántorog hazafelé, amikor megpillantanak egy lovaskocsit.
– De irigylem én ezeket a lovakat, komám! – sóhajt az egyik.
– Ugyan miért?
– Mert négykézláb mehetnek haza.
– Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na, akkor ma én is berúgok!
A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.
– Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör.
A tündér teljesíti, erre a rendőr:
– Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!
– Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.