– Miért nem akarsz fürdeni?
– Szerintem csak az fürdik, aki lusta vakarózni.
– Miért nem akarsz fürdeni?
– Szerintem csak az fürdik, aki lusta vakarózni.
A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
– Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
– Honnan tudod?
– Isten mondta.
Erre odaszól a hátuk mögül a harmadik:
– Hazugság! Én nem is mondtam ilyet!
Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram.
– Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet.
– Bocsánat. Nehéz dolog elveszteni egy feleséget. – mondja a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen.
Férj az apóshoz, korán reggel:
– Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van… meg aztán a tehenük is elég makacs.
– Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.
Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!
– Mi az? Elöl, hátul vérzik, és 4 lába van ?
– ???
– Boci, boci tarka, se füle, se farka…
– Mi az: a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?
– ???
– Szemrehányás.
– Fejje meg a kanárit Jean!
– Miért uram?
– Madártejet szeretnék enni!
Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott. A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel. Ezt követően felakasztották őket.
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
– A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
– Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
– Akkor hol van?
– Azt hiszem, az Ön temetésén.