Az öregedő feleség áll a tükör előtt:
– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…
Erre a férj:
– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
– A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!
– Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Hímvesszőből kosarat fonni.
– És mi van, ha mégis sikerül?
– ???
– Lesz egy fasza kosarad…
– Ki az abszolút szerencsétlen?
– ???
– Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
Állatkereskedésben:
– Kérek egy énekesmadarat!
– Ajánlom ezt a kanárit.
– De ennek csak egy lába van!
– Miért, táncolnia is kell?
– Mi a különbség a macska és a béka között?
– ???
– A béka nem puffad fel a víz alatt!
– Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?
– ???
– ZZZ…ZZZ
Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtót nyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:
– Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.