A skót nagyon meg szeretne nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért futva teszi meg a 20 km-es távot a stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
– Rosszul van? – kérdi az egyik járókelő.
– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje.
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
– Iszik?
– Soha!
– Akkor nem is adok borravalót!
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? – kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé! – lihegi a skót. – Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Egy skót életbiztosítást köt és rövid időn belül vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni, se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– És hála Istennek úszni sem…
– Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
A skót menyasszonya dühösen mondja:
– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
– Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
– ???
– Leszokik a dohányzásról.
Egy skót odamegy a taxishoz:
– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
– Kb. 2000 forint.
– És mennyibe kerül a csomagszálítás?
– Azért nem kell külön fizetni.
– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.