A gyógyszertárba benyit egy középkorú nő:
– Kérek egy gyorsan ölő mérget.
– Milyet óhajt asszonyom? Mekkora állatnak lesz? Patkánymérget kér?
– Igen. Egy 180 centi magas és 80 kilós patkánynak lesz.
Házassági viccek
Két férfi beszélget:
– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És, tettél feljelentést?
– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Az öregedő feleség áll a tükör előtt:
– Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök…
Erre a férj:
– Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!
Feleség a férjnek:
– Ma van a házassági évfordulónk, drágám!
A férj eltorzult arccal:
– A rohadt életbe, miért pont akkor mondasz ilyeneket amikor eszem?
– Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?
– ???
– Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos időközönként az mondja: „Egészségedre drágám!”
– Képzeld mama! – zokog a lány az anyának. – Rájöttem, hogy a férjem a pénzemért vett el feleségül.
– Örülj neki! Úgy látszik mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik.
Kovács úr szívszaggatóan zokog a felesége sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni.
– Édes fiam, ne sírj, biztos találkoztok még a túlvilágon!
– Éppen ezért sírok!
– Drágám, – nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
– A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!
– Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem!
Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
– Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, – válaszol az anya. – Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
– Apu miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!