Válóper beadásánál:
– És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita?
– A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett. Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam. Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam!
– Hisz Ön a repülő csészealjakban?
– Hát persze!
– Látott is már repülő csészealjakat?
– Mióta elváltam, azóta nem.
A halász lelkendezve megy haza:
– Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
– De jó! Annyi halat fogtál?
– Nem, de elittam a teljes fizetésem!
Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében? Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába…
Két férfi beszélget:
– Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
– Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.
– Édes kicsim! Kedves kis kincsem… Cuncimókusom!
– Na, mit akarsz Mari? – kérdi a férj.
– Tőled semmit, a kutyához szóltam!
– Nagyon szép asszony a Józsi felesége, de egy kicsit könnyűvérű. Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
– Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj egyáltalán játszhat a zenekarban!
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással. A haverja megkérdezi:
– Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
– De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát:
– Asszonyom, beengedhetem az apukát?
– Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
– Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
– Valóban?
– Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.