Minden témakörben megtalálod a számodra legjobb rövid vicceket.
Fa, Chuck Norris, apa, Mórickás, szőke nős, székely, morbid, Jean, anyós és állatos viccek.
A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban. 1,2,3,4,5,6,7. Egyszer csak előpattan a nyuszika. A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.
– Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözőm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.
Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!
Jean és a főnöke vonaton utaznak.
– Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz, és lát egy táblát: „Mogyoród”.
– A mogyoróján, uram.
– Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?
– ???
– „Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!”
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
– Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
– Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon? Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
– Három! Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
Az agresszív kismalac utazik télen a villamoson a kisverébbel. a kisveréb megszorítja:
– Kismalac nem zárod be kérlek az ablakot, hideg van kint.
A kismalac morcosan feláll és becsukja.
Öt perc múlva ráförmed a kisverébre:
– NA! MOST MELEGEBB VAN KINT!?!
– Na ki tudja megmondani mi a különbség a női és a férfi test között? – kérdezi a tanár néni.
– Én, Én! – jelentkezik Pistike.
– Na mi ? – kérdi a tanárnő.
– Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig pont összeillenek.
Kijön egy ember a templomból, és látja, hogy az út szélén egy koldus kéreget. Ad neki 100 forintot.
– Az Isten áldja meg magát, majd imádkozni fogok az Ön beteg anyósáért. Az én imámnak foganatja van. Egyszer elfelejtettem imádkozni, mert éppen berúgtam, és másnapra meg is halt szegény!
– No, itt van még egy százas barátom, aztán rúgjon be megint!
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!