Fogorvosnál:
– Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani?
– Hmmm… Esetleg egy sárga nyakkendőt.
Orvos viccek
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
– Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
Sebész a beteghez a műtét után:
– Van egy jó, és egy rossz hírem.
– A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.
– És mi a jó hír?
– Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!
Két ember beszélget a fülészet várójában:
– Maga is a fülészetre vár?
– Mit mondott?
– Tessék?
– Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát. Mit tegyek?
– A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám.
– Az sajnos lehetetlen, nekem nincs jogosítványom!
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
– Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.
– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.
Egy nő a nőgyógyásznál:
– Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!
– Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
– Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
– Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
– Honnan tudod?
– Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
– Hazugság, én meg sem szólaltam!
Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:
– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
– Persze! Mi is volt a neve?
– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?