Férj a halálos ágyán mondja a feleségének:
– Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom?
– Persze, mondd!
– Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz.
– De hát te utálod a bátyádat!
– Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem szólsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
– Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
Friss házasok beszélgetnek:
– Szeretsz drágám?
– Szeretlek.
– Imádsz?
– Imádlak.
– Mire gondolsz?
– Arra, amire Te…
– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!
– Hű, de csinos a Béla felesége!
– Csinosnak csinos, de nem hű!
A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:
– Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
– Á, dehogy fog leégni! – feleli a férj. – Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…
Két férfi beszélget:
– Az én feleségem egy angyal.
– Jó neked, az enyém még sajnos él!
A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:
– Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!
– Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben…
– Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
– Éppen ezért! A felesége is látta…
Férj a feleségnek:
– Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
– Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.
– Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
– Nem akartam a szavába vágni.