– Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
– Miért nem, uram?
– Nincs rá keret.
Értékeld a viccet:
[Összesen: 14 Átlag: 3.9]
Faviccek
hirdetés
– Jean, maga komornyik?
– Igen, uram! – feleli Jean.
– Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
Értékeld a viccet:
[Összesen: 22 Átlag: 3.8]
Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott. A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel. Ezt követően felakasztották őket.
Értékeld a viccet:
[Összesen: 30 Átlag: 2.5]
Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak. Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.
Értékeld a viccet:
[Összesen: 18 Átlag: 3.9]
A házasság olyan, mint egy forró fürdő: minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.
Értékeld a viccet:
[Összesen: 19 Átlag: 2.8]
A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van. A monogámia ugyanez.
Értékeld a viccet:
[Összesen: 12 Átlag: 3.5]
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?
– Semmiért!
– Rendben, viheted!
Értékeld a viccet:
[Összesen: 10 Átlag: 4]
– A maga férje olyan, mint egy focilabda.
– Miért?
– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…
Értékeld a viccet:
[Összesen: 20 Átlag: 5]
A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.
Értékeld a viccet:
[Összesen: 9 Átlag: 3.6]
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
Értékeld a viccet:
[Összesen: 5 Átlag: 4]
hirdetés