– Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
– Miért nem, uram?
– Nincs rá keret.
Értékeld a viccet:
[Összesen: 11 Átlag: 3.9]
Faviccek
hirdetés
– Jean, maga komornyik?
– Igen, uram! – feleli Jean.
– Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
Értékeld a viccet:
[Összesen: 18 Átlag: 3.7]
Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott. A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel. Ezt követően felakasztották őket.
Értékeld a viccet:
[Összesen: 28 Átlag: 2.6]
Egy zeneiskola vizsgáján ketten vizsgáznak. Az egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest.
Értékeld a viccet:
[Összesen: 15 Átlag: 4.1]
A házasság olyan, mint egy forró fürdő: minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.
Értékeld a viccet:
[Összesen: 17 Átlag: 3]
A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van. A monogámia ugyanez.
Értékeld a viccet:
[Összesen: 10 Átlag: 3.6]
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?
– Semmiért!
– Rendben, viheted!
Értékeld a viccet:
[Összesen: 8 Átlag: 4.3]
– A maga férje olyan, mint egy focilabda.
– Miért?
– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…
Értékeld a viccet:
[Összesen: 17 Átlag: 4.9]
A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.
Értékeld a viccet:
[Összesen: 7 Átlag: 4.1]
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.
– Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
– Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
Értékeld a viccet:
[Összesen: 4 Átlag: 4.8]
hirdetés