– A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból – mondja szemrehányón a férj a feleségének.
– Miért éppen a fiam? Akár én is elvehettem volna – kel a fia védelmére az asszony.
– Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
– Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.
– Hát igen – büszkélkedik a kismama. – A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.
– Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?
– Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
– Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
– Tudom. Csak nehogy felismerjék…
A család kirándulni megy a Gellért-hegyre. A gyerek közben folyamatosan kérdezősködik:
– Apa! Ti jártatok már itt Anyuval?
– Persze kisfiam!
– De Apa, és én akkor hol voltam?
– Velünk voltál kisfiam, csak nem emlékszel, mivel még nagyon pici voltál. Tudod, fölfelé még én vittelek, de lefelé már anyád hozott.
A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
– Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
– Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
– Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
– De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni…
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri karjain az inget és így szól:
– Ki bántott fiam?
– A medve! – szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
– Te bajod! Miért kötekedtél vele?
Egyik reggel a százlábút megszólítja a szomszédja, a tücsök:
– Jó napot, kedves százlábú szomszéd! Hol van a kedves felesége? Már napok óta nem láttam?
– Elment cipőt vásárolni…